Пользователь
Логин
Пароль
 
Интересно
Читаем
Загрузка...
Обсуждаем
Меня уволили…
28 комментариев
смотреть остальные »

Мелочи жизни » Отдыхайте господа!

Отдыхайте господа!

Дата создания: 02.04.2002, рейтинг: -2.00 (1 голосов), читали 13525 раз, комментариев: 0
Добавил: admin

Уф. Случилось, стряслось, наступило! Целый год ждали и дождались! Вот оно лето, а значит законный отпуск - месяц блаженного ничего неделания, полного отсутствия дебилов, подчиненных и самодуров начальников. Неужели на целых тридцать дней можно выкинуть из головы проблемы и утром сначала просыпаться, а уж потом куда-то идти. Такого счастья просто не может быть!
Может, но при одном условии - к счастью необходимо тщательно подготовиться, оное заранее спланировать и у соседа взять напрокат железную волю. В противном случае ничего не выйдет. Долгожданная сказка превратиться в каторжный труд на фазенде (на это с прошлой осени намекает тёща), в не менее отвратительную пахоту за рулём собственного авто во время поездки в Крым (на этом настаивает жена), и периодическое отмахивание от детей, которые трындят, что-то вообще несусветное. Так будь же мужчиной - хоть раз в жизни стукни кулаком по столу и скажи: "В этом году мы поедим:.". А вот куда стоит поехать и как жить летом на этом свете - разговор особый.
Вариантов, на самом деле не так уж и много. Поскольку те два, что предлагают жена и тёща даже рассматривать не стоит, остаётся - сходить с ближайшей антарктической экспедицией на "пуп земли", залезть с другой на Эльбрус, или, на худой конец, прыгнуть с парашютом на байке в центр Сахары. Иной альтернативы нет:. Шутка. Не всё столь трагично и если необходимости доказывать свою мужественность у тебя нет, можно просто отдохнуть. Причём сделать это желательно так, чтобы не было мучительно больно весь следующий год. А поскольку развитой социализм благополучно канул в лету и мы все дружно выяснили, что деньги в нашей жизни если не всё, то очень многое, открывающиеся варианты стоит рассмотреть в порядке их финансовой доступности.
Возможность номер раз.
Инструкция по применению.
Пункт1
Стащите со стола у шефа как можно больше проспектов туристических фирм, внимательно всё прочитайте и:, разглядев колонку стоимости, получите предъинфарктное состояние.
Пункт 2
Сходите в ближайший киоск и купите газету рекламных объявлений. Выбирайте ту, что напечатана на самой плохой бумаге и содержит не больше двух цветов. Найдите в ней самое короткое объявление предлагающее путёвки на захудалую турбазу чуть не в городской черте и идите паковать чемоданы.
Плюсы данного варианта.
Вы удивитесь, но в настоящее время все заведения подобные тому, что вы выбрали уже "приватизированы", новыми хозяевами минимально обустроены, и вполне пригодны для жилья. Я бы даже сказал, что в пору своего социалистического прошлого они выглядели намного хуже.
Пятизвёздочного номера там конечно не предложат, но за минимальные деньги вы получите возможность сносно питаться, не опасаясь, что придётся мыть посуду, топать в грязной обуви по домику, зная что через полчаса придёт уборщица, а при большом желании даже позагораете и искупаетесь в местной речке.
Минусы
Упомянутая выше речка будет слегка подванивать городской канализацией, из окна вашего коттеджа будет видна именно та девятиэтажка из которой вы сюда переселились, а по ночам вас будут любезно будить "братки", что после дневных, праведных трудов заскочили быстренько оттянуться.
Но если вид "исторической" родины не смущает, если вы готовы постоянно держать под рукой, спички, сигареты, штопоры, открывалки, а лучше один большой топор, то вперёд.
Вариант номер два.
Инструкция по применению.
Проспекты со стола шефа вам опять же не пригодятся, но газетку в ларьке стоит купить подороже и обращать внимание на те разделы где предлагается отдых на нашем родном южном побережье. Именно в них вы найдёте очень полезную информацию, если конечно сразу положите себе за правило не обращать внимания на объявления частников, сдающих койко- место. Связываться с ними категорически не рекомендуется, так как ничего кроме продавленного гамака в качестве простели и дырявого сарая в качестве крыши над головой они в большинстве случаев вам не предложат. Исключения конечно бывают, но "угадать счастливый номер" - это для особо одарённых. Всем остальным полезней выбрать какой-нибудь пансионат со знакомым именем (его скорей всего тоже кто-то уже выкупил) и идти собираться в дорогу.
Плюсы данного варианта.
Естественно море и естественно солнце. А ещё вполне пличный сервис и возможность почувствовать себя человеком. За последние годы Крым сильно изменился. Персонал частных санаториев муштруют почти по европейским стандартам и обнаружить в номере застиранные полотенца практически невозможно. Вместе с ними ушли в неизвестном направлении клопы тараканы и другие настойчивые компаньоны.
Впрочем положительные изменения на этом не заканчиваются. Холлы большинства гостинец тоже подреставрировали, установили кондиционеры (которые как не странно работают) и разместили в них вполне приличные бары и рестораны. Заглянуть в них стоит обязательно - цены предлагаемого ассортимента не кусаются, а он сам глаз и желудок однозначно радует.
Кроме того в сезон в Крыму отбоя отечественных и российских представителей шоу-бизнеса нет никакого, а потому и вне стен пансионата скучать не придётся.
Если же добавить к выше перечисленным, положительным моментам сказочные южные ночи и загорелые фигурки местных красавица, то можно считать, что то, о чём мечталось целый год практически осуществилось.
Минусы
Минусы в данном варианте делятся на две категории - неизбежные и те, что вы сами себе организовали. К первым относятся переполненные пляжи, напрочь сгоревшая в первые дни спина и несколько неприятных бесед с женой на тему "куда ты, дорогой, пялишься". Вторые:.
А вот вторые возникнут, если вы всё же послушались чьего-то "доброго" совета (не будем уточнять чьего именно) и отправились отдыхать на авто. В этом случае минусы начнутся уже в дороги.
Что такое ДАИ знает каждый водитель, но то, что у этих благородных людей в Крыму, так же как и у торговок семечками, лето кормит год осведомлён не каждый. Поверьте, что это так и приготовьтесь отстёгивать, отстёгивать и ещё раз отстёгивать. И не дай бог наивно спросить "за, что?" - сума улетучившаяся из вашего кармана возрастёт в несколько раз. Так что просто утешайте себя мыслью, что это ещё не самое страшное.
А что же "самое" - спросите вы. Как сказать:. Не хочется заранее расстраивать, но появилась у нас в последние годы традиция - в самое неподходящее время дорожает бензин. Так что кошмар "на улицу Вязов" начнётся, когда вы неожиданно поймёте, что даже продав последние носки, машину до дома всё равно не догонать.
Осознание этого прискорбного придёт не сразу. Сначала вы ещё будете на что-то надеяться, слать родственникам слёзные телеграммы, просить денег. Потом начнёте прикидывать, как бы отправить клятую железяку заказной бандеролью и сколько уйдёт времени если всю обратную дорогу толкать её руками. Мысли как вы понимаете несколько печальные, но особо на расстраивайтесь - в одно прекрасное утро вы попросту обнаружите, что проблема исчезла в самом прямом смысле слова. То есть какие-то хорошие люди вошли в ваши безвыходную ситуацию, и тихо мирно её увели. Естественно не только проблему, но и всю машину целиком.
Но ещё раз хочу подчеркнуть - всё это ожидает вас, в том случае если с самого начала допустите роковую ошибку. Если же ваша (или позаимствованная на время) воля окажется действительно железной то отпуск обещает быть вполне, вполне.
Вариант номер три.
Инструкция по применению
Вот теперь мы наконец - то добрались до случая, когда вам могут потребоваться проспекты шефа. Но не те, что лежат на столе, а из его мусорной корзины, забракованные за явной бесперспективностью. Рекламироваться в них будут трёхзвездочные отели где-то на Кипре и тому подобных местах. Воспользоваться ими рекомендуется в случае, когда отдых для вас не самоцель, а важнее похвастаться "ненашинским" загаром и рассказать что вы "загорали" через дорогу от шефа.
Минусы данного мероприятия.
С минусов в данном варианте я начинаю не случайно. Плюсы здесь крайне незначительны, скромны и малозаметны. Говорить о них практически не стоит, так как вряд ли вы признаетесь друзьям, что отель в котором жил шеф несколько отличался от вашего. Что тропических клопов у него по всей видимости не наблюдалось, вода из крана текла исправно и кондиционер почему то работал.
Итак. К минусам можно отнести полное отсутствие всяческого сервиса, отвратительный вид из окна и пропитую рожу хозяина заведения за стойкой администратора.
Ещё в первую неделю отпуска вас ждёт бессонница, вызванная долгим перелётом, сменой часовых поясов, непривычным климатом и постоянным нытьём жены, на которую первые три фактора будут действовать раз в сто сильнее. Если же угораздит взять с собой детей то вы самый несчастный человек на этом свете. Дело в том что на них все выше перечисленные мелочи никакого впечатления не производят и вам с вашей больной головой будет крайне затруднительно обуздать их кипучую энергию. Постоянно вытаскивать своих возмущённых отпрысков из местных барахольных лавочек, объяснять почему они не могут искупаться в бассейне на соседней вилле и периодически устраивать на них облавы по тамошним кривоватым улочкам - воистину это занятие для последнего Украинского героя. Однако может быть вам по душе именно активный отдых? Если да то на всякий случай помните - фирма, продавшая вам столь сказочный отдых, вполне могла в чём - то слукавить и, например, питание или, того хуже - обратные билеты, могут оказаться за ваш счёт.
Плюсы.
Честно говоря, по сравнению с вариантом номер два, не вижу ни одного. Разве что необычайно дешёвое сухое вино. Его там, кстати, продают где только можно и нельзя.
Варианты номер четыре и пять.
Инструкция по применению.
Два последних варианта - это фактически один и тот же, но с некоторыми вариациями. Если решите обратиться к ним, то тащить проспекты шефа опять же не придётся, но только потому, что вы и есть шеф. Однако сами проспекты, безусловно, пригодятся.
Прежде всего их нужно рассортировать на две стопки. В первую отложите те, что предлагают просто отдых на Сейшелах, Лазурном Берегу и других столь же благоприятных местах. Это будет вариант номер четыре. А вариант номер пять это туры во всяческие экзотические страны - Индию, Тайвань и так далее. Как правило эти поездки более дешёвы, не менее увлекательны, но иногда опасны для здоровья. Выбирать вам.
Если остановитесь на варианте четыре все минусы описанные в варианте три автоматически обращаются в плюсы. То есть гостиница будет по высшему разряду, персонал - сама вежливость и за небольшую дополнительную плату вам достанут даже Луну. Хотя с Луной - это я переборщил, но в номере у вас обязательно будет полный джентльменский набор - кондиционер, бар, стереосистема и телевизор и шестью десятками программа. Посмотреть даже половину из них вы не успеете так как пять (ни как не меньше) ресторанов вашего отеля потребуют особого внимания и предложат блюда чуть не всех кухонь мира. Если же к гастрономическим изыскам вы равнодушны, то можете, не выходя за территорию посетить казино, стриптиз или аквапарк. В наиболее престижных отелях последний - необходимый атрибут и отправляться туда лучше с детьми. Юному счастью и благодарности не будет границ. Вам с женой даже позволят вечером одним отправиться на местный карнавал, который сам по себе зрелище, как правило, незабываемое. Одним словом, если вы приверженец тихого семейного счастья и при этом имеете деньги - лучшего варианта вам не найти.
Если же не жены ни детей у вас нет или вам всё это надоело выбирайте вариант пять. Решились? Поздравляю - вы настоящий мачо, приключения - ваше втрое имя и необходимо срочно покупать сомбреро. Кстати - в дороге оно может пригодиться. Без шуток.
Но что, кроме головного убора крутых мужиков, можно привезти из подобного путешествия? Это уж как повезёт. Если вы не востоковед, то лично от вас мало что зависит. Различных "подводных камней" на вашем пути будет предостаточно и разобраться под каким из них знаменитый тайский массаж, а под каким незапланированные расходы на гинеколога, без специальной подготовки практически невозможно. Однако попробовать стоит всё - живём - в конце концов один раз! И только представьте себе - вы дедушка, на коленях у вас парочка внуков, а вы им говорите: "А вот помниться в молодости был я как то на Таити:, - простите - в Таиланде, конечно - и вот там в одном старом монастыре присутствовал на тайной магической церемонии, посвящения в воины солнца". Как, заманчиво? Тем более, что такая возможность в пятом варианте вам действительно представится.
Конечно сама церемония ничего общего с действительной жизнью аборигенов иметь не будет - её организуют специально для таких туристов как вы, но на это можно не обращать внимания. Тем более что по большей части культурная программа поездки "окажется основана на реальных фактах". То есть вам действительно отведут в старый буддийский храм, познакомят с некоторыми местными легендами, дадут возможность посетить тренировку действительных хранителей тайн восточных единоборств, а вечером по вашему желанию предоставят ту самую специалистку в экзотическом массаже. А на свой страх и риск вы сможете прогуляться по какому-нибудь ночному порту, где с давних пор и по настоящее время швартуются пиратские суда. Поверьте - столько адреналина в кровь вы не заимеете больше нигде!
Так что решайтесь господа. Решайтесь и отдыхайте.
А Швед.


Версия для печатиВерсия для печати

Читайте на сайте

  • ГРАЖДАНСКИЙ БРАК
  • СОВЕТЫ ПУТЕШЕСТВЕННИКУ
  • Как непрерывно улучшать свою жизнь по системе «Кайдзен»?
  • ХЛЕБ: ЗА И ПРОТИВ
  • ЖЕНСКИЕ СТРАХИ
  • Каждый мужчина должен...
  • ДОМАШНЕЕ ЗАСТОЛЬЕ
  • Этюд о ряхах и неряхах
  • Меня уволили…
  • ДАВАЙТЕ ГОВОРИТЬ ДРУГ ДРУГУ КОМПЛИМЕНТЫ
  • Оценка

    Опрос
    Откуда ты черпаешь рецепты новых блюд?




    всего проголосовало 9187 чел
    Новинки
    смотреть остальные »
    Читаем
    смотреть остальные »
    Рекомендуем
    Нас считают
    Использование материалов сайта разрешается при условии ссылки (для интернет-изданий - гиперссылки) на www.kabluchok.ru.
    Материалы, отмеченные знаком ® публикуются на правах рекламы.
    © 2006-2014